Bicoolismo

Fonte desconhecida

No vídeo sobre bissexualidade no Ted Misty Gedlinske diz que pessoas bissexuais, entre outras coisas, tem grande propensão ao abuso de álcool.

E hoje, ao deitar na cama estava pensando em como quando eu bebia na adolescência e início da fase adulta eu bebia de perder o controle. Isso sempre foi uma questão séria na minha vida. Eu tinha amnésia alcóolica com bastante frequência. Passava mal em qualquer lugar. Ficava louca. Ao contrário do geral, que é começar rápido e ir diminuindo a quantidade. Quanto mais eu bebia, mais eu queria beber. O excesso. E é claro que não foi sempre pela mesma razão. Mas me doeu fundo perceber que bebi muito para ter coragem de flertar com meninas. 

Naquela janelinha minúscula que aparecia de vez em nunca, em um show com aquela amiga gay ou em uma festa enquanto os outros não estavam por perto. Tinha que escanear o espaço com a velocidade da luz para não dar na cara que eu estava querendo flertar com uma mulher. E quando achasse alguém que achava que era gay, vinha a vergonha o medo a insegurança. Mas nada comparado ao que eu sentia em relação aos meninos. Aliás com meninos sempre fui a senhora segurança. Era um medo de ser quem eu era. Vergonha dos meus pensamentos - nada no sentido religioso - mas um desconcerto comigo mesma. Uma sensação de que eu tinha que esconder aquilo a todo custo mas o troço queria sair de mim de qualquer jeito. Um desejo incontrolável (imagina a mente de uma adolescente de 17 anos que vive em um relacionamento sério com o chuveirinho... exatamente). Mas eu não era gay! E isso eu sabia porque gostava muito de garotos. Então como podia estar com tanto desejo por gurias? Precisava fazer escondido, ou melhor, conseguir arranjar um jeito de chegar à uma situação na qual me fosse possível flertar com "segurança". E para isso, como diria um querido tio, "tome cachaça"!

Me doeu muito perceber que isso aconteceu inúmeras vezes. Porque essa janelinha não acontecia na escola, ela não acontecia no cursinho de inglês, na praia com o grupo da escola, naquela troca de olhares no ônibus... nesses momentos eu era sempre hétero. E nem sofria por isso. Aquela era a eu real. A outra ficava adormecida. Mas às vezes... ela resolvia voltar. Já tive cada crush! Certa vez fiz um curso de dois meses. O que era aquela aquela mulher!? Eu tinha problemas de concentração. Ela era linda e inteligente. Eu me sentia super intimidada por ela. Quando eu trocava duas palavras tipo dizer "tchau" e receber de volta um "tchau" de volta, eu ficava com um misto de "será que ela percebeu?" e êxtase! De qualquer forma ela não era gay. Aliás isso é outra bosta que dificulta horrores. Se vc não sabe nem o que você é. Como é que vai saber quem é o quê?!?!

MAs estou feliz que chorei por ter percebido uma raiz profunda responsável pela minha péssima relação com o álcool. Precisava dessa catarse. E junto com isso veio uma necessidade urgente de entender tudo isso. De estudar sobre e entender porque a bissexualidade como uma forma de ser 100% eu mesma, só está surgindo na minha vida agora. Como isso passou despercebido por mim? Eu, que tenho dentre minhas melhores amigas, mulheres lésbicas. Inclusive tive crush numa delas quando era adolescente... (ãhn?! É eu sei...)

Enfim, para muitos pode parecer óbvio. Mas para mim não foi, e agora que é, estou assustada com como eu achava que era livre e na verdade me negava uma parte enorme de mim diariamente. E como isso me fazia mal e afetou minha forma de estar no mundo de cuidar de mim mesma e as consequência negativas de comportamentos altamente destrutivos não só para mim como para amigos e familiares. Parte de mim está feliz e outra com sangue nos olhos. Quantos porres, crises de ansiedade, noites mal dormidas, medo de falar, frustração e vergonha de algo dentro de mim que eu não sabia bem o que era. 

Estou em uma situação privilegiada, e sei que assim como eu existem muitas pessoas. Mas se agente não se descobrir não podemos nem enfrentar a sociedade com a nossa verdade.

Então pensa, veja vídeos, leia. Se você sentiu ou sente desejo por ambos os sexos, se permita. Porque é uma falsa ideia a de que estamos seguros ao amar só o sexo oposto. Nossa segurança e a segurança das pessoas a nossa volta está na nossa coragem em ser diverso, ser nós mesmos e a luta é longa, mas é linda! 

Vídeo: Bisexuality: The Invisible Letter "B" | Misty Gedlinske

13 de Abril (Gratidão - continuar)

Canso de ir dormir e ai pensar em coisas muito maneiras para escrever aqui. Uma vez pensei um conto erótico em qe descrevi um cena de sex de me deixar molhada na hora so de pensar. Ia ser um belo texto (ou pelo menos era na minha cabeça). Mas eu estava deitada longe do pc.... não ia rolar.

Talvez ja escrevi mentalmente sobre outras coisas, meio brochante isso. O povo agora tira foto de tudo, se eu pudesse eu teria tudo escrito. Mas quem vai escrever? Eu ate que consigo escrever mas nao todo dia, não é absolutamente vital. Ai eu perco o fio da meada. Os ultimos dois dias por exemplo. Nem precisa tudo isso, eu queria so ter uma fita do dia de ontem dia 13 de Abril. Que dia na minha vida! QUE DIA! Foi tão intenso, satisfatório, divertido e poderoso. Eu me senti ótima! 

Me senti grata. Gratidão!! Como eu estava com saudades de me sentir grata, de verdade, daquela gratidão que a gente sente na maneira como respira. Aquele respiro fundo como se a gente estivesse se alimentando de vida. Ser grato a gente pode ser o tempo todo mas aquele momento onde a gente se percebe grato ahhh é bom demais.

As vezes eu me sinto muito grata quando vejo um bebê. 

Quando eu passo em uma parte do lago e vejo as arvores.

Quando eu olho pro rosto do meu par.

Quando volto a noite pelo lago.

Quando vou de bicicleta para algum lugar.

E são varios para cada pessoa. Meu problema é que eu não sentia isso há muito tempo. Muito muito tempo. Eu não sorria mais. Eu não queria conversar com ninguém. Eu estava desesperadoramente confusa e muito muito triste. Uma tristeza que doía meu coração. Por isso minha alegria e alívio em conseguir sentir gratidão. 

Nesse dia o Be estava voajando, eu tonha a casa inteora so para mim. Me preparei para isso, para usar o espaço para ser. Eu estava muito deprimida e com medo de tudo e resolvi criar uma zona de confroto e um espaço de prazer. Meu plano era encher a banheira, colocar umas velas no banheiro, 

Sai morte, que eu não sou forte

Ando muito preocupada comigo mesma. Há um tempinho que me vejo pensando que estou só esperando isso aqui acabar. Isso aqui a vida. Complicado ter tido e ainda ter tudo na vida e estar mal com a vida. Porque em cima de tudo que eu vou dizer, ainda vem a culpa. Moro fora em um dos melhores países do mundo para se viver. Tenho um marido que é meu melhor amigo, parceiro, amante, me acolhe, me sustenta, busca me entender e está comigo para tudo o que der e vier. Meus pais me amam, cada um nos seus ciclos e bagunças familiares mas me apoiaram a vida toda. Tenho uma avó que sou apaixonada e que me ama muito também. Amigos, esses tenho muitos foram muitas relações construídas ao longo de anos. Sempre fui faladeira e simpática. Isso trás muita gente para perto. E estou construindo a minha empresa. Já tenho há quatro anos. Mas no inicio estacionei em uma zona de conforto e fiquei por ali. Depois me mudei e durante um ano não fiz quase nada. Tentar me adaptar aqui tomava tempo suficiente. Com um ano e meio estando aqui eu resolvi dar uma guinada. Mas tudo sempre embalado de mil pensamentos, de medos, de preocupações. Não sei onde aprendi a me preocupar tanto com as coisas. Talvez já tenha vindo dentro de mim. Tipo presentinho maldito do universo. E ultimamente tem estado muito ruim, ontem procurei no google sobre tipos de depressão. Sei que olhar no google não é boa ideia, mas perguntar para a alguém que não seja um médico é pior ainda. Vou causar pânico dependendo da pessoa.

Uma amiga minha se matou, mais nova do que eu. Tomou um monte de remédios e "tchau mundo imundo". Me impactou, uma das pessoas mais inteligentes academicamente que eu conhecia, morando fora, fazendo doutorado.... Não aguentou a pressão que ela mesma se colocava. E decidiu que queria que parasse, queria dar um fim. E deu.

me preocupo comigo porque vejo minha avó e sinto inveja. Inveja dela não precisar mais se esforçar tanto para viver. Não precisa ter filhos, não precisa ganhar dinheiro através do trabalho, não precisa fazer mais porra nenhuma. Na teoria tudo é lucro. E mesmo assim ela viaja, e fala com pessoas o tempo todo, e visita amigos e netos, faz festa, toca seus instrumentos musicais....

Quem sou eu para desistir?! Quem sou eu para achar isso aqui muito difícil?! Quem sou eu?!?!

Acho que meu cérebro veio quebrado. Penso muito mas não consigo assimilar todos os pensamentos. Me preocupo muito mas não consigo achar solução para as preocupações. Quero algo simples, mas meu simples é sempre complexo!

E ai sofro. Muito.

Penso na minha amiga e lembro que na hora que ela tirou a própria vida uma das primeiras coisas que me veio na cabeça foi "pode isso?" "tá liberado?". Percebo hoje que a consequência de se fazer isso é dor e esquecimento. Ninguém quer lembrar de alguém que fez o indizível. A vida dela agora está indistintamente ligada à sua morte. Diferente se fosse um acidente ou doença. Mas a escolha de tirar a própria vida de certa forma, redefine a sua vida. E eu NUNCA faria isso com o meu parceiro. Nunca! Além disso não quero ser lembrada como ela. Com dor, falta de entendimento, como um apagão no tempo. Mas nada disso muda o fato que também já pensei que queria parar tudo. Que se a cabeça não pára, eu posso parar o corpo. Mas resisto. Meu cérebro dramático e sem freio fala dessas coisas com naturalidade demais. Me sinto tão mal de falar sobre isso com meu parceiro. Mas quando vejo já falei. Já falei e não tem volta. Já falei e fico imaginando que agora isso mora dentro dele. Que agora ele também tem medo por mim. Que ele anda pisando em ovos comigo, que ele não sabe o que me dizer ou como dizer. É uma merda.

E já que isso eu não faria, eu fico com inveja de quem já viveu tanto que pode ir sem causar tanto frisson. Apesar de que quando minha avó se for vai ser.... nem sei. Vai ser muito muito muito ruim.

No momento não vejo muito o que fazer.Estava tão animada com a minha empresa com as suas possibilidades com novas ideias. mas não vejo caminho, não vejo isso dando certo de verdade, não sei o que devo fazer nem como devo fazer. Não entendo nada de montar uma marca, definir público alvo, acertar finanças, fazer exportação, e a ideia de fazer tudo isso em um país estranho que não falo a língua, sem amigos, ou família e com a ideia insana de ter filhos me enlouquece, me desespera me da vontade de parar tudo e me esconder e deixar o mundo girar umas mil vezes e só sair do buraco muito tempo depois.

Para mim são tempos muito difíceis. Estou exausta de mim. 

"O objetivo da vida é ser feliz"

Ausência de felicidade e infelicidade não são a mesma coisa. Seja pelas palavras serem parceiras (felicidade e infelicidade) ou por qualquer outra razão (simmm pasmem podem, e normalmente existem, muitas razões para uma coisa ser ou acontecer) a gente acabou criando a ideia de que qualquer coisa que não é felicidade é algo ruim e que não deveria estar acontecendo ou sendo vivido e sentido por nós. A não ser é claro se estiver no lado dos pensamentos positivos.... o que também não faz sentido visto que euforia e felicidade, por exemplo, são coisas diferentes. 

O me leva a querer esculhambar o idiota que inventou que "o objetivo da vida é ser feliz". Que porra é essa?!? É claro que estou sendo muito simplista quando digo que "a" pessoa que "decidiu".

Mas isso não muda o fato de que uma grande parte da população que de alguma forma se conecta com a minha vida seja por nacionalidade, tipo de trabalho, crenças religiosas e pessoais, acredita nisso. E o que vejo, em mim e em muitos é uma grande angústia e falta de amor próprio que tem como um de seus gatilhos justamente essa porcaria de objetivo de felicidade absoluta. 

Entendo que para algumas filosofias, como a que sigo, a ideia de felicidade absoluta está ligada a saber lidar com as intempéries da vida. "A dor é inevitável, o sofrimento é opcional" linda frase, mas a gente tem que estar muito bem conosco mesmo e com as fortalezas do coração e da alma bem sedimentadas para conseguir não sofrer diante da dor.

No momento não sinto dor, mas estou sofrendo. O porquê disso me é muito difícil de entender. Mas vem de um grande medo de não conseguir, junto com um grande medo de errar, salpicado de desespero de estar tão atrás nas coisas que quero conquistar, coroado com a agonia de ter que aprender tudo novo e de alguma forma com esse "novo" conseguir fazer as coisas que quero conquistar darem certo. E volta ao primeiro módulo do ciclo vicioso... 

É tragicômico. Sou super cri cri, detalhista. Isso deveria ser um céu para alguém que tem o próprio negócio. Mas não, justamente por ser detalhista não consigo me alçar na "big picture". Claro, tenho sonhos grandiosos. Trabalhar com muitas pessoas, ter um sistema que gira quase sozinho... mas quanto mais vejo e pesquiso, mais me desespero. E isso já está acontecendo há algumas semanas.

Um passo de cada vez, um dia de cada vez, uma frase de cada vez..... exaustivo e triste ao mesmo tempo. Triste porque com tanta possibilidade fico presa na dificuldade. "As pessoas bem sucedidas são aquelas que conseguem transpor a dificuldade." Ai meu caceta! E não para nunca?! 

E no meio de tudo isso vem a porra da culpa. Tem gente lutando pelo pão de cada dia, pelo direito de ser e estar. Machismo, racismo, homofobia, idiotice,... tudo isso aí banhando de lama venenosa gente boa que usa toda sua energia e mais um pouco para lidar com essas merdas o dia todo e ainda fazer o do dia a dia. Mas ai convenhamos, o que que estou dizendo? Que eu queria sofrer de todas essas coisas para então poder sofrer pelas que de fato me acometem? Ou que meus medos e problemas sao menos importantes do que os de outras pessoas?! Essa parte acho que de fato merece atenção porque apesar de meus problemas terem 100% de impacto em mim, eles são menores do que o de várias pessoas... mas porque isso não diminui minha sensação? Porque isso não melhora as coisas? 

Já faz algumas semanas que vivo numa balança que não se equilibra. Meu emocional tem estado em estado de alerta. Passei o sábado entre falar sobre todas as circunstancias que me rodeiam que não consigo não pensar nelas, e chorar. Daí respirava conseguia acalmar meus ânimos e andava e algum outro pensamento surgia e eu falava e depois chorava. Chorei no restaurante, chorei na rua, chorei em casa, que desespero real! Não que eu ache que o ato de chorar deva carregar um peso muito grande. Para mim chorar é normal. Chorar não significa sofrer, significa sentir. Meu corpo sente muito nas suas lágrimas, que no comparativo comigo mesma, poucas vezes são de tristeza. Normalmente é desespero (com pensamentos obsessivos ou angustias intermináveis que o coração e o cérebro se juntam para desenvolver) ou emoção. Receber amor por exemplo me faz chorar muito. O que na verdade nunca entendi, já que sempre recebi muito amor. Mas acho que também de alguma forma fui educada a achar que não merecia esse amor. E isso é uma questão complicada. O que nos faz merecedores do amor alheio? Porque ele é tão importante? Será que meu medo de errar e minhas angustias estão ligadas de alguma forma à maneira com que vejo o amor entre pessoas?

Vixi! Ficou cafuzo. E no entanto, faz um certo sentido para mim.. 

Me pergunto se escrever me deixa mais forte? Se pensar no assunto diminui sua intensidade? Se investir todo dia um pouco do meu tempo, não faz o meu projeto mais perto de se tornar real? Se um pouco nos dias difíceis basta? Se vou de fato conseguir transpor meus medos? Se preciso transpor meus medos para ser corajosa, ou se coragem depende de ação e não ausência de medo?

Depois de tudo isso me resta uma última pergunta: o que fazer da tal frase "o objetivo da vida é ser feliz"?

Matar para se tornar

"You gotta kill the person you were born to be, in order to become the person you want to be."

Acho que para o dia de hoje, nada mais oportuno de se ler. Porque desde ontem estou com ansiedade por causa de um email sobre uma questão de trabalho, que na verdade eu que decido o que quero fazer, mas deixo que a falta de simpatia da pessoa com quem tenho que lidar determine como devo me sentir. Sei que posso perder coisas, são decisões... mas hajo como se essa perda fosse ser enorme e nessa brincadeira fico sendo vítima dos meus medos e deixando outras pessoas acessarem meus medos e inseguranças. E elas nem sabem que tem esse efeito todo.... se soubessem eu tava fodida, e não daquele jeito gostosinho que a gente goza no final... 

E nessa cansativa brincadeira de me desmanchar com facilidade a cada intempérie que me aparece, eu me distancio de ser quem eu quero ser. E fico presa nessa "eu" que em nada se parece com a "Eu" que de fato quero ser. Mas que doido! Mas que merda! Mas que saco! Esses sentimentos que abraçam a lógica e a sensatez com tanta força que elas ficam sem ar. E só sobra o sentimento ruim e um resto de consciência  tentando averiguar a situação e avaliar tudo o mais rápido possível, para que aquele sofrimento que me levou a dormir novamente, apenas duas horas depois de levantar de manhã ( e ter tomado banho!) não se repita. E cá estou eu, com uma tremenda dificuldade de focar minhas energias (vide eu estar escrevendo esse texto no momento de trabalho). Exausta só de pensar em todas as decisões que preciso tomar e pensando no bendito email que vou receber em resposta à minha tentativa de negociar com terceiros coisas que podem afetar a vida financeira da minha ainda embrionária empresa. Isso porque a empresa já tem quatro anos. Mas, como abri sem saber de nada e durante muito tempo fui sendo levada pelos ocorridos positivos, acreditando e creditando meu sucesso ao acaso... fui me conformando com o que tinha e com o medo de correr atras e falhar, e acabei estacionando. Coisa de gente privilegiada... sei disso. Mas é isso, a possibilidade desse comodismo faz parte da minha realidade hoje em dia. E estou trabalhando para matá-lo mas ele vem com o encarar de medos e renovar posturas. 

"Mas tudo certo!"- diz ela para si mesma tentando acreditar em si.

De qualquer forma agora estou mexendo em tudo, mais uma vez, e a mudança precisa ser severa, profunda e efetiva. Porque para a quantidade de decisões que preciso tomar, se eu ficar vagando sem saber para onde quero ir, vou parar no mesmo lugar que estava antes... mas dessa vez com um discurso de derrota e não de inércia. Preciso parar de viver com medo e esse é meu ticket! Meu trabalho é o caminho para tudo aquilo que nesse momento eu quero conseguir. Independência, autonomia, poder de decisão, dinheiro entrando na minha conta, sucesso profissional, fazer minha tatuagem de fêmea lutadora e usar com orgulho! E se eu ficar com medo das pessoas que precisam fazer parte disso, não vai dar certo. Ao invés disso devo vê-las como veículos de oportunidade seja de crescimento emocional, profissional ou financeiro. 

Então depois de escrever tudo isso percebo que de fato não há melhor hora do que o agora, para matar a pessoa que você nasceu para ser em prol do nascimento da pessoa que você quer ser. Veremos que consigo fazer isso sem ser no estilo "death by a thousend cuts.

Alívio

No momento trabalho em um espaço coletivo. Poderia estar sentada no café onde se pode fazer barulho, falar no telefone e coisas assim. Mas não gosto prefiro o silencio, se possível orquestral -acho que o "sepulcral" é meio mórbido e como as pessoas ainda demonstram um tanquito de educação quando ouvem orquestra, vamos usar este.

Bueno, o fato é que decidi fazer parte da turminha que fica na sala do silêncio. Ocorre que, para ficar nesta sala, fico de fone de ouvido para escutar minhas musiquinhas, e com isso não ouço mais nada. Mas isso não impede meu lindo corpinho de fazer sons. E agora o problema é que morro de medo de soltar uns puns e não ouvir ou não saber que soltei! Pronto falei! E nem me venha julgar como se você também não peidasse durante o dia. Aliás, um dos meus momentos favoritos é quando estou andando sozinha na rua, com meu casacão enorme e ninguém do lado. E ao andar vou peidando e andando ao ritmo das minhas passadas, na liberdade e despudor de saber que ninguém está ali e que eu estou sentindo um alívio profundo. Afinal, peidar alivia, assim como fazer coco, abrir a calça apertada, tirar o sutiã depois de um longo dia, espirrar, e se coçar naquele cantinho específico que clama uma coçada de verdade.

E segue o baile dos alívios, e que os deuses da flatulência nunca me visitem no trabalho!

*No meio desse texto desabotoei a minha calça para ajudar o destino e o intestino a passar pelo dia de hoje, sendo apenas mais uma pessoa que ocupa a sala do silêncio. 

Ansiosa?

E hoje é dia de... quinta de fuga! 

Nhé, nem é, mas agora está sendo. Depois de duas semanas enrolando ou melhor, me enrolando, agora estou cheia de gás, neura e ansiedade para trabalhar. Fujo mas sempre que volto vejo que no fim das contas escolhi um trabalho que gosto muito, só que para dar certo preciso me doar sem parar... história da vida de todos nós. Mas isso não impede uma das mil de eu mesma que vivem dentro de mim de resolver fazer greve toda santa vez que temos que voltar ao trabalho depois um tempo sem o fazer. 

No caso, eu estava de férias. Fui para uma terra ensolarada, com gente falando a minha língua, comendo carne que desmancha na boca e comida temperada com alho, cebola e sal! Que alívio, que maravilha, que prazer! Foi um acalento ao coração e ao psicológico, meu e do meu parceiro. Essa coisa de morar fora da terra natal pega mais do que parece, mesmo que você goste muito da ideia. Ou pelo menos está sendo assim para mim. O fato é que, sabendo que por aqui devemos ficar e quando digo "por aqui" é mais um "para o Brasil não pretendemos voltar", tudo que vejo e faço eu coloco na cestinha do "verei e farei isso durante muito tempo". O que dá uma certa panicada às vezes.

"- Ih mas você é muito ansiosa, pensa demais. Vive o momento!"

Ansiosa de cú é rola! Nasce virginiana, cheia de encalacramento interno que você não sabe de onde veio, nem porque está ali, mas é tão real quanto a vontade de socar um bolsominion, para ver como é.
Viver o momento é o maior desafio da minha vida. Eu agora estou até bem melhorzinha nesse negócio, mas para entender o tamanho do barulho segue um exemplo:
Quando eu tinha uns 13 anos mais ou menos, ouvi uma tia dizer que colocava beterraba batida no feijão que assim ela ficava escondida e seu filho comia tudo.
Pensei cá comigo mesma, "preciso - veja bem, PRECISO - lembrar disso para quando eu tiver meus filhos e eles não quiserem comer legumes".
Aí te pergunto, dá para falar para uma criatura dessas para ela "viver o momento" ou a que ouvi a vida inteira "Você pensa demais"? Que dá, dá! Mas te digo aqui que se você fez ou faz isso, você está atrapalhando mais do que ajudando. Porque quero ver ela conseguir ouvir e entender isso com o coração enquanto o resto das crianças está fazendo guerra de bosta ou qualquer coisa mais importante do que pensar na alimentação problemática dos filhos que ainda não teve com o companheiro ou companheira que não conhece.

Agora, me despeço e vou usar meu lindo overthinking em algo que sei que precisa disso. Porque a mini eu que adora fugir das obrigações agora está dormindo e tenho que aproveitar antes que ela acorde de novo...